《房思琪的初戀樂園》讀後感
2017/04/29
昨天真的太難過了。（文長
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前幾天才說著想看 房思琪的初戀樂園的我
都還來不及認識這位女孩，她就離開了。
昨天把所有她的文章、專訪、報導看過一遍的我
真的難過的、痛的沒有辦法呼吸。
像心被掐住一樣好窒息，
這真的太沈重太沈重了。
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那些關於受精神疾病的折磨
這個世界的另一面與關於書中主角的無力感
她說得對，
沒有經歷過別說自己可以感同身受
那些她遭受的委屈又或是思琪經歷過的一切
那些曾經想要求助但是被這個世界嘲笑的經驗
還有那些真真實實就寫在她的網誌上的回憶
太可怕了，我真的覺得好難呼吸
真的無法想像一個人如何承受這麼大的苦痛。
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讀著她的文字，
其中這一段讓我難過到好想哭好想哭。
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思琪曾對媽媽說:
聽說學校有個同學跟老師在一起
媽媽：誰？
思琪：不認識。
媽媽：這麼小年紀就這麼騷。
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思琪不說話了，
她一瞬間決定一輩子不說話了。
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她曾經想要開口求助啊。
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如果你不曾經歷過某些痛苦，
你不會懂得那有多難說出口。
而當有一個人終於鼓起勇氣想求助的時候，
卻又發現自己並不允許求助。
你可知道他們用了多少的勇氣才決定要開口？
你可知道要信任一個人，告訴他以後
要有多害怕自己被評價、被討厭、被拋棄…
你聽起來只是對方說說話
可知道那個脆弱渺小的他用了多少力氣。
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當一個人跟你訴苦的時候，又或是講心事的時候
或許有時候，只要是傾聽，不帶立場的傾聽
即使只是陪伴，什麼事都不做，
你的一點善意都足以讓對方度過整個寒冬。
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我們從小到大都被教育太多的價值觀了。
應該要這樣，應該要那樣，怎樣就是錯的。
我們許多的痛苦與自責自卑，
也正來自於這些應該。
可是在現實人生中，真的沒有這麼多應該。
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如果問我念心輔系學到了些什麼？
其中最大的部分，就是拿掉框架吧。
不再覺得什麼事”應該”怎樣，
學會站在不同的立場思考。
拿掉繩子以後，總覺得世界寬闊的多。
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在奕含的新書小座談中，她說，
她不希望站在關照長遠、大歷史的角度去思考
她害怕大家看完這本書以後，
會得到一些比較大的心得
例如關於女權、性別、權利的反思或連結
『我不希望思琪變成長條圖或折線圖上的一個點
『我不希望她被扔到那個無限大的分母之海裡面
我有能力把這個故事用社會學、
性別階級的角度去看待，
可是我不忍心。
於是我用很細的工筆刻畫思琪的痛苦時，
我希望看的人能一步一腳印的，
去感同身受思琪的痛苦。』
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修了性別學社會學後彷彿能輕易地去解構痛癢
在那些統計數字與結構之中，
思琪就這樣成為掉進大網子中
『可是大家都忘了，那是，一個人啊。』
聽著這句話的我都想掉眼淚。
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或許當你聽著一個人的痛苦與煩惱的時候，
你覺得那只是一件微不足道的小事，
分手誰沒有過，
而被劈腿或當第三者的故事每天都有
可是那對那個當事人來說，真的是很痛苦的事。
你也曾第一次摔傷大哭，你也曾迷惘又無助。
變得勇敢的我們，
有時就覺得別人也應該勇敢。
你不是他，
你永遠無法真的感同身受他的難過與悲傷。
更別說那些套上道德的沒有同理心的正義感了。
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我覺得每一個人的悲傷，
都應該被好好捧在手上
被好好地看待，好好的照顧，
好好地撫摸與擁抱。
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可能我不是很會安慰人的人，
也常擔心自己講一些太過正向的話，
讓人覺得厭煩，但其實都是想好久才說的。
常聽著很多訴苦時，
我想說我懂你現在有多悲傷
因為我也曾經經歷過，那真的太痛太痛了。
可是我又想，我不是你啊，
我永遠不會懂你的悲傷的。
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許多人時常跟我分享心事，
我真的每一個都想小心翼翼的呵護著，
因為我知道那些開口有多不容易，
而即使我不知道自己有沒有幫助的能力，
我都還是想要摸摸你的背，
給你一個大大的擁抱，
認真的看著你告訴你，
或許我也不知道怎麼辦，但是，
我們一起慢慢地走過，好嗎？
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謝謝每一個對我打開心房說說話的你/妳
更謝謝在我的世界黯淡無光的時候，
在我一個人都不想說不願說不敢說的時候
那個張開雙臂，溫柔的對我說
「別害怕，不管妳說什麼
我都永遠愛妳」的你/妳
能這樣無條件地被愛著，我真的太幸運。
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想起這一切，還是覺得很傷心。
看著她的文字，
或許這樣的離開是一種解脫。
真心希望她在另一個世界，能真正的快樂。
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每一個人的悲傷，都應該被好好捧在手上
被好好地看待，好好的照顧，
好好地撫摸與擁抱。
如果不是我陪在你身邊，
也願你遇見一個能這樣陪伴你的人。
